sábado, 10 de dezembro de 2011

Festa, bebida, cigarro, música, pessoas desconhecidas. "Alegria"

É engraçada essa vida de “curtição”, você planeja a semana toda uma super noite pra dançar, beber, rir, beijar pessoas desconhecidas e todo esse lixo. Você praticamente iguala-se a um troféu. Se arruma, sai de casa, chega ao local da tal festa, analisa as pessoas e fica lá, esperando ser conquistada. Depois de algumas doses de tequila e cervejas, um pouco de dança e um diálogo ridículo, o melhor alguém da sua noite vai lá e te “conquista”. Ok, é uma alegria instantânea, mas nada além disso, quando acaba, fica um vazio muito pior que antes. Então você vai pra casa e deita-se na cama sozinha. Sem “boa noite, meu amor” ou “pensei tanto em você hoje.” ou “sinto a sua falta, quero você aqui.” Deita na cama e não sabe nem em quem pensar ou se tem em quem pensar, quer livrar-se disso. Ou pode também ir pra cama com um semi-desconhecido, transar loucamente e no outro dia se despedem, talvez troquem telefone, talvez se vejam de novo. Por um lado essa vida de curtição é cheia de gente e alegrias passageiras, por outro é muito vazia, é inteiramente solitária, o que no final das contas, a torna completamente inválida. Tipo a vida de um troféu: É almejado por um determinado tempo, para depois de ser conquistado, passar o resto da vida em uma estante, sozinho, definhando e tendo apenas a poeira de companhia.

segunda-feira, 10 de outubro de 2011


Ela parece feliz não parece? Parece ser aquela menina de bem com a vida, que faz suas loucuras no dia a dia. Que vive fazendo gracinha, cheia de humor, que anima os amigos quando eles estão mal. Parece uma menina que vive de bem com a vida não é? Mas não. Ela sofre, chora, todas as noites, ela passa por noites frias e tenebrosas, dias difíceis que ela mesmo não aguenta. Ela disfarça a dor com um sorriso. Dor que a sufoca. Ela tenta ser feliz perto dos outros. Dá o melhor de si, para as pessoas não perceberem o que ela passa. Mas quando está sozinha, tudo é diferente. Ela que não consegue segurar as lágrimas, e desaba por prantos de choro. Ela sofre,  dói nela, e muito. Mas ela tenta ser forte, cai, levanta e continua andando, tropeçando nos caminhos da vida. Ela está totalmente cansada de si mesma. Pensa em desistir. Mas mesmo assim ela quer continuar tentando, sendo forte. Ela tem um coração frio, pois cansou de estar aos pedaços. Mas ao mesmo tempo um coração mole, bobo e tonto. Que pode acreditar sempre, e acabar se machucando de novo. E claro, ela levanta diante disso tudo, e continua a andar. Com medo, mas com Deus.

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

Eu fui crescendo e percebi como a vida é insana e sem sentido, e ainda mais, vi que é preciso se apegar a algum objetivo que te faça escolher, alguma meta que te obrigue a lutar, algum sonho que guie teus caminhos. O problema é que muitas vezes esquecemos como alto podem ser os nossos sonhos e chegamos a esquecer que muitas vezes nossos sonhos sempre serão sonhos,apenas sonhos. E é essa possibilidade de ter nossos sonhos perdidos que nos faz desistir, a se conformar, a se sentir vencido ou como se não pudéssemos alcançar nada mais. Então nossa alma começa a dar os primeiros sinais da dor de que para nós o sonho acabou. Logo em seguida, é o nosso físico que mudou de expressão, é o nosso rosto que já não esboça o mesmo sorriso, e por fim, são os nossos olhos que não consegue segurar as lágrimas. Lágrimas que na chuva se disfarçam, transformando suas gotas e minhas gotas em algo único, lágrimas que  expressam a dor do coração, lágrimas que nos faz esquecer que um dia sonhamos. Mas olha, a vida mesmo sendo injusta e dolorida me ensinou uma coisa mágica: Deus sempre nos presenteia com jóias raras, que nos faz lutar, que nos faz amar e que nos faz viver, jóias chamadas de sonhos, e te garanto que se Deus te deu essa graça que é sonhar é porque ele confia na tua capacidade de realizar. Não pense que vai ser fácil realizar,pois para ser um sonhador tem que ser muito forte, não quando ainda é fácil manter um sonho, mas sim, depois quando esse sonho se torna uma frustração na nossa consciência.

terça-feira, 6 de setembro de 2011

Assim como a dor que fere o peito, tudo vai passar também.’ Acredito nisso. Mas minha vida está totalmente contrária do que deveria. Tudo se tornou mais difícil. As pessoas a minha volta não entendem, ninguém entende, muito menos eu. Isso é o pior, eu sou o problema. Procuro não pensar tanto nisso, mas não tem como. Estou rodeada de coisas que me lembram de cada detalhe, sem deixar escapar nada. Tantos pontos de interrogação que se formam em minha mente, tantas perguntas a serem respondidas. Difícil é achar as respostas adequadas para cada uma delas. Cada palavra que sai de mim de alguma forma me alivia, me faz sentir mais viva. Eu gosto disso. Mas tem vezes que o que eu mais preciso é gritar, pra todo mundo ouvir, qualquer coisa que eu precise colocar pra fora, só pra sentir como é. Queria poder falar da dor que machuca meu peito aqui dentro, das lágrimas que não caem para não ferir ninguém, dos sorrisos que sustento pra não piorar. As coisas mais simples são as que me deixam mais forte e com mais vontade pra continuar tentando. Cada sorriso que me deixa com mais esperança. Cada abraço apertado que me faz sentir mais amor. Cada olhar sincero que me conquista de maneiras diferentes. São tudo pequenas coisas. Mas é dessas pequenas coisas que eu tenho tirado toda a força que eu tive até hoje. É com elas que tenho me mantido em pé. É por elas que eu continuo percorrendo meu caminho, ultrapassando cada obstáculo que apareça. É incrível como pequenas ações podem mudar muita coisa. Ao menos na minha vida mudam. Todos os dias.

sábado, 3 de setembro de 2011

Estou dividida em dois mundos. Um mundo grande, cheio de coisas ocas e vazias. Cheio de sonhos que mais permanecem na cabeça das pessoas do que fora. Cheio de pouca atitude, cheio de nada. E outro mundo, pequeno dessa vez. Cheio de pequenas grandes coisas. Cheio de vida, e sonhos que ali se proliferam.A minha dependência desses dois mundos é como a minha necessidade pelo correto e o pecado. Preciso aprender com os erros para passar a ajudar os outros, mas quando estou cheio de nenhum retorno, sinto falto do errado para eu me refugiar dessa angustia e esperar o desafio do troco da vida. É tudo um processo, e esse processo é eterno. E é por isso que existe felicidade eterna, amor eterno, tudo é para sempre. As pessoas só não conseguem entender que para ser eterno não precisa ser permanente. Uma hora volta, outra hora parti, e assim vamos vivendo, e aprendendo com essa incerteza certa. A única certeza que temos da vida é que ela é feita de incertezas. E os sentimentos “sempre” voltam. O que estou vivendo agora é a mistura do doce e o amargo. É como um ovo sem feto. Por fora vê o mundo com afeto, mas por dentro não vê, apenas espera a morte inquieto. Inquieto? Digo inquieto, pois ao balançar pra ver se não está choco, automaticamente o medo de ser levada a frigideira demonstra qualquer sentimento de inquietude. Voltando a falar do doce e amargo, me refiro ao bom e ruim. Refiro-me ao tempo. Tenho uma simpatia com o amargo, acho gostosa determinadas frutas que amargam a boca, como as carambolas. E o doce. Adoro! Até não se tornar enjoativo. Mas agora o tempo. O tempo não tem gosto, é neutro, é como a água, o trocamos por tudo quando temos alternativas, mas nunca nada vai saciar melhor a sede do que o tempo, a água.Daí, quando tudo está bem, vem essa pergunta em forma de pressão psicológica, tentando arrancar de mim uma resposta que só o tempo pode dar. Se decidirmos algo, o tempo para e não vivemos aquilo, mas se não decidirmos o tempo voa e perdemos a chance por não ter tomado decisão. Mas entre esperar e tomar decisões o melhor é tomar decisões, mesmo que sejam precipitadas, passamos a viver a precipitação da decisão tomada. Agora se escolhermos esperar, o tempo vive por você e quando ele se cansar, ele te entrega o resto dele, de você, que é a velhice e o remorso.

sábado, 27 de agosto de 2011

Senta apenas ao meu lado e deixa o meu silêncio conversar com o seu. Às vezes, a gente nem precisa mesmo de palavras.

domingo, 31 de julho de 2011

Sim, eu precisei sumir. Depois de todas as tristezas que o mundo me deu, eu resolvi ir pra longe … criei um mundo só pra mim, um mundo onde eu precisava pensar só em mim. Aliás, as pessoas já tinham esse mundo há muito tempo, pois só pensaram nelas o tempo todo. Eu tive que me libertar de tantas coisas, também tive que esquecer. Não foi fácil como bater a porta do meu quarto e dizer ” Não quero ver ninguém ” Foi mais difícil do que parecia, eu tive que mandar embora pessoas que em algum momento da minha vida, me fizeram sorrir… mas depois só me machucaram. Eu passei a visitar lugares mais calmos, e fui esquecendo da balada. Nos lugares mais calmos eu encontrei tempo pra pensar, silencio que significa paz. Ao invés de garotos querendo te usar em uma balada. Eu aprendi a rever cada erro meu, e reconhecer quando eu acerto, já que varias pessoas nunca faziam isso. Foi assim que eu larguei aquela minha vida fútil, sem sentido, que só me traziam momentos que la na frente não me serviriam. Eu estou voltando pra casa, mais como uma garota bem diferente da que todas conheciam. Ninguém mais me chamara de fraca, e nem poderá dizer que eu não consigo, não mesmo.
Partículas de areia presas nos meus pés. Podia caminhar a vida inteira e a minha cabeça pensante não se gastaria. Conchas enfeitavam a beira da praia. Sol, calor e corpos bronzeados. Gaivotas celebravam o dia lindo. Andei, andei e no fim não tinha nada. Nenhum tesouro ou vestígio de algum encontro bom. Voltei com os pés cansados. Ao menos eles se reclinam em uma cama vazia. Mas o que faço com essa minha mente? Não pára um minuto. Descanse minha querida, pois preciso descansar também.

sábado, 9 de julho de 2011

Foi diante de um espelho que observei meu reflexo, uma simetria perfeita, afinal toda simetria tem que ser perfeita para assim fazer seu papel. Meus braços se alinham diagonalmente, horizontalmente e verticalmente, assim como minhas pernas. Tudo com tamanho exato que mantém um equilíbrio. Mas ainda assim sinto que essa simetria não é o bastante, sinto que ainda existe uma falta, aquela qual se faz presente diante de tanto espaço entre braços e pernas. Falta o encaixe, falta o complemento. Porque nada mais equilibrado do que quatro braços e quatro pernas sincronizados. Nada mais perfeito do que a simetria de dois seres unidos, dois reflexos contrários. Um sendo o oposto exato do outro. Um sendo a imagem que o outro quer ver. A simetria radial da combinação perfeita. Vista de qualquer ângulo, vista por qualquer um. O que preenche todos os vãos, acaba com os vazios do outro. O par imperfeito mais completo de todos. O par mais oposto existente. O par.

domingo, 29 de maio de 2011

Pra falar a verdade, ando me sentindo tão distante de Deus. Como se minha fé tivesse ido embora assim como poeira jogada ao vento. Sinto-me tão fraca diante as dificuldades. Às vezes vem aquela angustia sem tamanho, sem motivos aparentes. Ultimamente, sempre me falta algo, sempre. E nada me supre como antes. Tenho procurado a voltar aquele regozijo, mas não sei aonde procuro. Quero voltar ao primeiro amor, Senhor. E sei que meu querer já é um bom começo desse meu reconheço. Pois, não dá, sem Jesus não dá.
Há momentos na vida que os nossos sentimentos nos afetam de tal maneira que nós realmente precisamos ficar a sós em uma relação intrapessoal, que significa você com você mesmo… E é nesse momento que  você percebe que olhando para o nada e estando com o nada você começa a olhar o mundo de uma maneira que seus olhos antes jamais puderam enxergar, você começa a perceber o quão é importante se valorizar, o quão é importante não deixar que os seus sentimentos  te façam duvidar de quem você realmente é, e é ai que você percebe que você é a única pessoa em estado físico e mental que você pode sempre contar… E então seus conceitos vão todos por água abaixo e sua vida se transforma mais uma vez te deixando confusa e sem saber o que fazer, nessa hora você tem um novo desafio que é descobrir desafios e novos conceitos e então você aprende a amar de novo e tudo se repete em um ciclo que não tem fim, um ciclo de sofrimento, tristezas e alegrias. Enfim, uma vida pela qual vale a pena viver.
Tem vezes que um ombro amigo ajuda nas horas dificeis, mas no fundo, no fundo sempre iremos nos sentir sozinhos, sem felicidade no meio de todos. Mas sabe o que resta? Continuar a viver, levantar sem olhar para trás. Limpe seus joelhos e volte a sorrir, mesmo que seja dificil. Lembre-se de que sempre haverá alguem para segurar tua mão e te guiar pela frente. E se não houver, foda-se, somos bem grandinhos para caminhar sozinho. Nessa vida de quedas, sempre haverá um momento para se levantar.
Quando você cai, você tem duas opções. Você levanta ou você permanece no chão. Ou você encara os problemas ou você se esconde deles. Muitas vezes escondi-me dos problemas, outras vezes perdi meu sorriso por pessoas que não mereciam nem pensamentos. Levantei-me, caí, perdi, ganhei… Segui caminhos errados, perdi-me no meio do amor. Chorei, sorri, gritei, me calei… Me cansei de chorar por quem não merece. Me perdi em meio a escuridão sem fim, mas isso não foi uma escolha minha, só aconteceu, temo em não achar uma saída, em não achar alguém que me ajude. Mas no fundo, eu sei que a única pessoa que irá levantar-me… Sou eu mesma.
Eu só queria encontrar alguém que me fizesse bem, que me respeitasse, que cometesse as maiores loucuras ao meu lado, que me contasse as piores piadas do mundo, ou que apenas risse das minhas. Alguém que me fizesse sentir importante pra tal, que me desse atenção, que me fizesse sorrir, que me trouxesse alegria, que me despertasse desejo, que me desse amor. Um alguém que também merecesse todo meu amor, respeito, e atenção. Que merecesse todo um valor. Alguém que simplesmente me bastasse. Que me aceitasse como sou, que me tirasse a razão com um beijo, ou que me desse a maior bronca por eu estar errada.Que me fizesse a maior raiva, e no fim acabassemos rindo de toda aquela situação. Alguém que realmente valessa a pena. É, eu sei. Pode até ser difícil encontrar alguém assim, que nos complete. Mas não é impossível. Sei que um dia há de acontecer. Eu o encontrarei. Pode demorar? Pode. Mas eu já esperei tanto, que esperar mais um pouco não fará tanta diferença.

terça-feira, 10 de maio de 2011

Você pode ter um coração vazio, pode não se importar com quem te diz “eu te amo”, mas isso não quer dizer que eu também seja assim. As coisas não funcionam dessa maneira. O mundo não gira apenas ao seu redor.
Sempre acho que todos estão felizes, menos eu. Sempre acho que todos tem alguém, menos eu. Sempre acho que todo mundo tem o que fazer, menos eu. Sempre acho que as pessoas lembram de todo mundo, menos de mim. 
Ultimamente vivo numa carência, é uma carência ingênua de carinho, afeto, palavras bonitas, olhares. É carência de alguém, de um colo ou de um abraço, de um ombro para um choro e um desabafo.
Dou mais atenção do que as pessoas merecem, me apego mais do que devo e amo mais do que posso.
Por que não arriscar se não temos nada a perder?
As pessoas precisam entender que não é sempre que estamos de bom humor. As vezes, você simplesmente cansa de fingir que está tudo bem.
Eu sempre acreditei que ele andava fora de si. E na verdade ele andava. Ninguém sentia o que ele acreditava. “A sabedoria consiste em não demonstrar tudo aquilo que sabemos”, dizia. Não lembrava o nome de ninguém, mas sabia bem quem era de verdade. Era fã de uma moda vintage que ninguém entendia. Nem ele, talvez. Tinha seu conceito próprio de beleza, e mesmo assim não a apreciava. Dentro da sua pasta tinha muita coisa, menos o que ele sempre precisava. Era um quase-filósofo, quase-psicólogo, quase-amigo, quase-entendedor, era quase-tanta-coisa que acabava sendo um completo-nada. Sendo só ele, diferentemente normal do resto das pessoas naquele corredor em que seus passos eram abafados pelo barulho de risos histéricos. Ele falava, mas nunca tinha assunto nenhum. Ele falava, mas nunca conversava. Tinha um relógio no braço, mas a hora não servia pra nada. E ele era feliz desse jeito, vazio, sem graça, dando adeus sem ter dado olá, confundindo tudo mesmo sem ter começado a história. Ele pesava demais sobre si, pesava tanto que seu olhar dava pena. E com ele, aprendi que os finais tristes dão mais possibilidades de enredo e que a maioria das pessoas tem preguiça de ser feliz.

segunda-feira, 9 de maio de 2011

Entrar em seu mundo foi uma loucura. Tão fácil de entrar e amar. Dificil mesmo foi tentar sair, superar e esquecer.

segunda-feira, 2 de maio de 2011

Sabe qual é o problema? É acreditar sempre nas pessoas, é não saber dizer não quando é preciso. É sempre perdoar as pessoas que me machucam. É sorrir quando estou triste por dentro, é chorar por pessoas que não merecem e amar quem não merecia ser amado. É sempre dar uma segunda chance, para alguém que não merecia nem a primeira. É tentar ser a melhor pessoa do mundo, é tentar ajudar a todos ao mesmo tempo, e esquecer de mim mesmo. Meu problema está nas menores coisas possíveis, mas que sempre me machucam muito, e parece que eu nunca aprendo.
Já pensou se eu tivesse decidido ficar em casa naquele dia, ou se você tivesse ido pra outro lugar. Já pensou se eu escolhesse outro caminho e você não pudesse me perceber. Já pensou se não tivéssemos nos encontrado?
Acho bonito pensar que somos gregários, que vamos nos misturando, que cada um vai deixando no outro partículas próprias, que pedacinhos nossos vão fazendo parte do dia do outro, e que quando acaba o dia provavelmente a gente está maior. Gosto dessa matemática. Gosto dessa maneira de contar. Nessas horas a gente substitui a fé no destino pela fé na probabilidade. Fica mais bonito assim.

sábado, 30 de abril de 2011

E chega um ponto na sua vida, no qual você começa dizer a si mesmo: "Eu preciso sair daqui"
Odeio pensar demais. Querer demais. Me importar demais. Sentir demais. E não ter nada ”demais” de volta pra mim.
Quando você cai, você tem duas opções. Você levanta ou você permanece no chão. Ou você encara os problemas ou você se esconde deles. Muitas vezes escondi-me dos problemas, outras vezes perdi meu sorriso por pessoas que não mereciam nem pensamentos. Levantei-me, caí, perdi, ganhei… Segui caminhos errados, perdi-me no meio do amor. Chorei, sorri, gritei, me calei… Me cansei de chorar por quem não merece. Me perdi em meio a escuridão sem fim, mas isso não foi uma escolha minha, só aconteceu, temo em não achar uma saída, em não achar alguém que me ajude. Mas no fundo, eu sei que a única pessoa que irá levantar-me… Sou eu mesma.
Ela precisa suportar. Pois tudo que viveu a fez perceber que é mais forte do que qualquer obstáculo. Capaz. Corajosa. Confiante. Descobriu que o importante é se levantar e seguir. Percebeu que após cada tropeço, existe o aprendizado. Atrás de cada lágrima, existe um sorriso que muito em breve vai se abrir. Atrás de cada dor, existe a esperança. Descobriu que a vida tem sentido e não vale a pena desistir, pois quem sofre, aprende, quem ama, experimenta. Quem vive? Aguenta.

quarta-feira, 27 de abril de 2011

Você se olha no espelho, e não vê mais nada. Quem você quer enganar? Você está despedaçada, mas insiste em fingir que não está.E toda vez que para pra pensar, só quer voltar pro seu lugar, onde tudo começou, mas não é tão fácil voltar.Poderia construir uma máquina do tempo, mas é complicado demais. Poderia pedir a Deus, mas como se nem ao menos sabe rezar? Poderia simplesmente pedir perdão por tudo, mas o orgulho parece ser sempre maior.E você não percebe que é esse orgulho que vai te matar. Ele vai, lentamente, tirar todas as suas chances de ser uma pessoa feliz e, quando você menos esperar, vai estar tão sufocada, que a única solução aparente será acabar... com você mesma

domingo, 24 de abril de 2011

Eu poderia muito bem ser a pessoa certa para você. Eu poderia fazer com que você se sentisse especial. Eu poderia te beijar quando você não estivesse esperando por isso. Eu poderia brincar com seu cabelo. Eu poderia passar o dia inteiro cantando a sua música preferida com uma voz desafinada para te fazer rir. Eu poderia te abraçar e lhe provar que você não está sozinho. Eu poderia fazer com que você perdesse a razão, e aproveitasse um pouco da loucura. Eu poderia fazer tudo. Mas cabe a você perceber que eu sou a sua pessoa certa.

cryandlive' 

domingo, 17 de abril de 2011

Como nossas mentes são complicadas..
Nunca sei o que realmente quero. Ou quem eu quero.Opinamos por uma pessoa, mas quando chega lá na frente nos decepcionamos, [[e muito! Depois conhecemos outra pessoa nesse período de fraqueza e assim tomamos afeto e carinho, querendo estar perto à todo momento. Mas e o medo de sofrer novamente? Como saber se é a pessoa que serve para você?. E que não vai se decepcionar?Aí que está o problema, nunca consigo me entender…Me sinto totalmente confusa, perguntando todos dias a mim mesma…O que devo fazer?

terça-feira, 12 de abril de 2011

Nossas vidas não são como novelas, nas quais podemos mudar capítulos quando não dão certo, fingir que erros não foram cometidos e acreditar que amores realmente são pra sempre, então, devemos nos acostumar com o sofrer, com o magoar e com o se reerguer, até porque não ganhamos nada tentando mudar coisas que já foram feitas, seria apenas mais um momento de tempo perdido, então levante-se, enxugue todas as suas lágrimas por mais dolorosas que sejam e siga em frente, porque o fim da história, somos nós quem decidimos.

segunda-feira, 11 de abril de 2011

Um sábado. Uma noite. Um céu estrelado. Dois amigos. Sentimentos ocultos. O silêncio. Os carinhos. Os sorrisos. O medo. O suspiro e a coragem. O olhar . A palavra. A verdade. O amor.

segunda-feira, 4 de abril de 2011

I miss you

E todas essas lágrimas? E essa saudade absurda?
Dizem que chorar faz bem, que "lava a alma" , que você "fica mais leve" . Mas não é o que parece, posso passar horas e horas chorando, e ainda continuo com todo esse peso em mim. Continuo angustiada, com medo , insegura. Sinto falta de teu olhar, teu abraço, teus carinhos, tuas histórias, teu sorriso, aah que sorriso!
Ontem eu estava arrumando o quarto, e ao abrir o guarda roupa, o teu cheiro tomou conta de todo aquele espaço , que é só meu. E eu poderia me perder naquele momento pra sempre. Me veio tantas lembranças, e eu só queria deitar na minha cama, me esconder embaixo do meu cobertor [[onde me sinto mais segura no momento]] ou até mesmo deitar no chão, e desabar, chorar e chorar. E a cada segundo que passava teu cheiro ia embora aos poucos, e eu procurava loucamente, não queria que desaparecesse assim. Queria que durasse ali por muito tempo, pois estava me fazendo bem. Um pedaço de você estava lá. Eu estava certa disso. Mas eu sabia que não ia durar muito tempo. E me lembrei do "Até Logo! ".
Foi cruel, foi massacrador. Mas eu sei, você vai voltar. 

Dedicado ao nego de minha vida.

quinta-feira, 31 de março de 2011

E se..

E se eu mudasse por você? Faria alguma diferença? Se eu ficasse menos dramática, menos chata , menos egoísta? Mudaria sua opnião, sua vontade?
E se eu ficasse mais otimista, menos conformada? Você iria ao menos repensar em tudo que disse sobre mim? Se eu pintasse o cabelo e mudasse o corte ? Ficaria diferente pra você? Se eu optasse por outro estilo, por outros amigos? Se eu ficasse mais alegre, mais forte, mais segura ? Você ia perceber minha diferença? Se eu ficasse mais sensível, mais amorosa, mais delicada? Você ia gostar? Você ia aprovar minha mudança? Minha decisão? Você me consideraria perfeita pra você? E se eu me tornasse perfeita demais pra você? O que você faria? Se tornaria perfeito pra mim? 
Quando você era criança, tudo que você queria era crescer, ter namorados, poder andar no banco da frente, poder sair sozinha e até gostaria de fazer provas e dever de casa. Mas agora que você cresceu, seja sincero, você daria tudo pra ser criança de novo né?

E se eu disser que eu não aguento mais ficar sozinha? Que eu não aguento mais fingir que eu estou bem? Isso faria alguma diferença?

terça-feira, 29 de março de 2011

Será que vai aparecer alguém em nossas vidas, que vai provar para nós que existe sim o famoso
                                              "Pra sempre " ?

quinta-feira, 24 de março de 2011

Eu sou assim , eu vou sumir quando você menos esperar , eu vou surtar com você , vou querer que você sinta medo, orgulho , paixão , tesão , fome de mim . Eu vou ter as vontades mais loucas , eu vou sentir inveja até da sua sombra por estar perto de você de dia , e do seu travesseiro por estar com você a noite . Eu vou aparecer só pra você me perceber , eu vou sumir e aparecer milhões de vezes pra você me notar . Eu vou ter sede da sua atenção , eu vou querer seu " mais eu te amo " quando eu disser " eu te odeio , e não quero mais te vê por aqui " , eu vou querer um beijo roubado no meio daquela briga , eu vou querer seus elogios quando o espelho estiver de mal comigo , eu vou querer sua sinceridade quando for necessário , e a sua doce mentira quando minha vaidade precisar , eu vou querer surpresas no meio do dia , ligações inesperadas , eu voou respirar você , eu vou amar você...
E aí vai querer mesmo cruzar meu caminho?

- Tati Bernardi

quarta-feira, 23 de março de 2011

Enfim

Você sabe o que cada conto de fadas que termina em filme ou desenho animado tem? Pois sim, eu estive pensando por um longo tempo que isso iria acontecer comigo também. Quero dizer.. quão diferente poderia ser a minha vida a partir de filmes, desenhos animados, novelas e etc? Mas eu descobri que ela é muito diferente! Então eu parei de sonhar e esperar pelo melhor.. eu acho que é apenas uma maneira de ser surpreendido quando a coisa realmente boa acontece.

Eu quero

Eu quero achar alguém que me ame incondicionalmente. Quero achar alguém que me respeite acima de tudo. Quero achar alguém que seja engraçada e me faça rir o tempo todo mas que saiba me dar aquele abraço quando eu estiver precisando de colo. Eu quero alguém que saiba meu humor apenas por me olhar nos olhos. Eu quero alguém pra cuidar de mim. Eu quero alguém que me faça sentir protegida. Eu quero alguém que seja totalmente sincera comigo, mesmo que a verdade vá doer. Eu quero alguém que só tenha olhos pra mim. Eu quero alguém que me aguente quando eu estiver naqueles dias irritantes que só me fazem querer gritar e gritar. Eu quero alguém pra conversar sobre todos os assuntos possíveis. Eu quero alguém que eu ainda não encontrei e provavelmente nunca vá encontrar. Não sei se por falta de merecimento ou só por que não existe alguém que me complete. [...] Mas pode ser que ainda não tenha chegado a hora certa. Pode ser que essa pessoa que eu tanto procuro esteja ali na esquina... Ela vai estar, precisa estar. [...] Eu vou esperar.

Mentiras e fracassos.

Eu não vou mais mentir eu não vou tentar ser algo que não sou. não dá mais para fingir que não vou me importar, o jogo terminou. e agora? o que faço? os sonhos se perdem no tempo e ninguém vê. são tantas decepções, mentiras e fracassos. É difícil acreditar que vai ser diferente, dessa vez não vou cair. Sinto que recomeçou.

Eu não sinto muito.

Nem sinto nada, nem te vejo, não te procuro. Antes eu gostava de saber por onde você andava, o que escutava, o que sentia. Desvendar seus pensamentos era meu passatempo preferido e eu hoje não quero mais nada disso. Nos convertemos em algo frio, seco, sem vida. E se há algo aqui chamado amor, já não o reconheço, não posso senti-lo. Amor transformado em indiferença. E não, eu não sinto muito.
-
Só pra constar, esse peguei de um orkut. .-.

Mudanças

Penso que é certo. As coisas perdem a graça , não que seja sempre assim, mas nesse caso, simplesmente me convém achar dessa forma. Não me faz mais falta teu sorriso bobo, egoísmo a parte, de bobeiras já bastam as que eu fiz, e em matéria de sorrisos eu quero sinceridade à flor da pele, quero sorrisos repletos de verdade, aqueles que você não soube nem saberá me proporcionar. Não me faz falta teu beijo,de encaixe pra encaixe , o nosso ,aaah mágica pura ! E a palavra mágica me remete a fantasia e ilusão , e eu resolvi depois de muitas quedas, que fantasias só me interessam se forem aquelas que eu sei que hora ou outra serão fato e não simplesmente algo inalcançável e ilusões absolutamente não me atraem. Não me fazem falta tuas promessas porque elas me traumatizaram pelo fato de nunca deixarem de ser tolas promessas. Eu quero situações de verdade,pele com pele,abraços apertados e declarações sussurradas ao pé do ouvido . Numa esfera tão grande pra se explorar quando se trata de amor,o que são promessas?! Não me faz falta me envolver em teus braços e ouvir teu coração porque eu nunca soube ao certo por quem ele batia e nesse caso não há razão pra que o meu coração bata descompassadamente também. Pra ser mais dramática, fria e totalmente calculista, eu não sinto falta de você. Uma vez que máscaras não me agradam, que seja a verdade na cara mesmo sendo ou não o melhor de si.

Fantoche.

Pensei em vários objetos e brinquedos que pudessem ser comparados a mim , e cheguei a conclusão que o mais proximo é o "fantoche". É ... você anima , manipula internamente , brinca e depois quando o espetáculo acaba , deixa-o de lado. Isso sempre se repete , daí eu penso "o fantoche nao tem coração ,como posso me comparar a ele, se ele nao sente a dor que eu sinto após o fim de mais um espetáculo ?" Acho que a única diferença é essa, eu sinto, eu sofro, eu calo . Ele nem ao menos tem "cabeça" pra pensar, e saber que está ali somente para ser utilizado e por fim descartado (...)
...mas como todos sabem , "todos" os espetáculos têm o final feliz , e o meu eu elaborei , e você não faz mais parte da minha historia , trocaram os papéis e agora você é o fantoche que está dentro da caixa guardado, esperando que alguém faça o mesmo que voce fez comigo !

sábado, 12 de março de 2011

Perguntas e respostas.

Tá tudo calmo, sereno. Estou com a sensação de liberdade, estou de alma limpa, de coração leve. Alguém chega e pergunta: “ Você ainda ama ele?”. E vem aquela confusão de sentimentos,  surgem as dúvidas sobre ele, sobre o que eu sinto por ele, se eu ainda sinto algo por ele. E começa o desconforto, o mau estar, o desânimo, a solidão, a dor, a saudade, a tristeza, o sentimento de culpa. E eu volto a me perguntar : Será que eu ainda gosto dele? Se eu sinto falta, quer dizer que ainda o amo? Por que ele me deixou se dizia me amar tanto? Se eu tivesse feito aquilo, seria diferente? Se ele tivesse ficado, seria melhor? Será que eu realmente o amei? Será que só não foi uma paixão, que passou rapidamente como todas as outras paixões, e o que restou agora foram apenas as lembranças? Lembranças estas que me confudem da cabeça aos pés, que me fazem pensar coisas absurdas, chegando a ficar paranóica, fazendo me sentir culpada de tudo, mesmo sabendo que não sou culpada por nada, eu não sou culpada por ter amado ele ou me apaixonado - não sei - por ele, eu não fui culpada pelo fim, muito menos sou culpada por pessoas como esta - que me fez essa pergunta - ainda acharem que eu gosto dele. Então você, que ainda me pergunta isso, entenda. Se eu sinto falta não é porque o amo, é porque recordo de todos os momentos felizes que eu tive ao lado dele, se ele me deixou é por que tinha seus motivos - e eu compreendi . Se eu tivesse tomado outra atitude ao invés da que tomei, talvez tivesse sido diferente, ou talvez não. Quem vai saber disso afinal?  Se ele foi embora, é porque tinha de ir mesmo. Era o melhor a se fazer, e se eu o amei.. eu não sei te dizer . Mas que foi algo muito intenso foi.